as promessas fake da faculdade

Não sei se vocês perceberam, mas nessas últimas semanas a frequência da balada deu uma diminuída, os likes do face tiveram um declínio e todos os nossos melhores amigos estão um pouco ausentes. Isso tem nome e se chama fim de semestre.
Não importa o quanto organizada a pessoas seja, sempre rola aquele aperto pra terminar tudo. E é nessa época também que surgem as promessas para o próximo semestre. Mas, assim como as de ano novo, nenhuma dá certo e daqui 6 meses estamos choramingando tudo de novo. Aqui estão as 5 principais promessas fake de fim de semestre, dos mesmos autores de ‘não vou mais abrir conversa no face com o boy lixo’ e ‘hoje vou sair só pra dançar’:

1. Pegar menos cadeiras

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Depois de fazer 35 créditos em um semestre, quem sobrevive se arrepende eternamente da escolha e jura em nome da mãe que nunca mais vai fazer isso. Vai se dedicar a projetos pessoais, ter vida amorosa, bar, etc. Capaz até de atrasar uma que outra cadeira obrigatória. Mas nem sempre rola coragem de deixar pra trás, abre uma cadeira que pode ser bacana, quer fazer uma com o namorado e aí já vão ser contabilizados 45 créditos no próximo semestre.

2. Fazer os trabalhos antecipadamente

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No começo do semestre, o prof sempre distribui uma folha ou disponibiliza um pdf com o programa da cadeira e as datas em que os trabalhos devem ser entregues. E a gente sempre promete que vai fazer tudo antes: trabalho em grupo já vai fazer nesse finde, artigo de dez páginas dá pra fazer uma página por uma semana e acabar sem dor, etc. É claro que nada disso se torna real e tudo é feito na madrugada anterior, porque quem sabe faz ao vivo.

3. Se juntar com os nerds da turma

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Amamos nossos amigos de bar/balada, mas a gente sabe que no meio acadêmico eles não tem tanta utilidade. Então planejamos nos integrar com os nerds da sala, que vão sempre saber qual texto tem que ler pra aula de amanhã, o que cai na prova e, claro, são super dedicados aos trabalhos em grupo, deixando pra gente no máximo ter que fazer o ppt, a parte lúdica. Pena que, no fim das contas, a amizade da breja prevaleça e a gente passe a faculdade inteira sem conhecer muito bem os nerds.

4. Ler os textos e trazer exemplos para enriquecer as discussões

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Seguindo na pauta nerds, eu sempre tenho inveja porque eles lêem os textos e sempre têm muito a dizer, fazendo paralelos com outros autores e trazendo exemplos contemporâneos. Pro próximo semestre, a gente jura que vai ser assim também e tirar todos os xerox já no 1º dia. Mas daí a gente nunca tem dinheiro trocado pras cópias e acaba lendo quase nenhum.

5. Controlar as faltas

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O semestre começa maravilhoso, com faltas zeradas. Mas assim como o rei do camarote, ostentamos esse privilégio faltando tudo já no começo por qualquer besteira. Eu já cheguei a planejar fazer um quadro-calendário pra marcar as faltas e assim me controlar. Claro que isso nunca aconteceu e chego no penúltimo mês não podendo faltar mais e indo pra aula com chuva torrencial ou até de ressaca se for preciso.

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